10 formas para decirle ‘Ya no te quiero ver ni en la sopa’

por JimmyHitch

Difícil pero no imposible. En esta tarea podemos usar toda nuestra originalidad, ironía y buen humor. Todo con tal de que se vaya y nos deje en paz. Aquí, unos curiosos consejillos...que si quieres puedes tomar al pie de la letra. 

No es nada fácil terminar con una relación. De que hay formas las hay, aunque lo más común y normal es que acabemos con el clásico ‘tenemos que hablar’ y acto seguido fijar una reunión para sellar la ruptura sentimental. Claro está, sacando a flote los sentimientos y emociones. Quizá otros prefieran llamar a su casi ya no pareja por teléfono o enviarle un mail (algo más impersonal), pero hay quienes necesitamos de artilugios o estrategias más particulares para echar a millas de distancia a ese ‘ladilla’ que nos tiene hasta la coronilla. Aquí te damos graciosas sugerencias, dales un vistazo.

1. Contrata un stripper de esos buenos y envíaselo a la oficina para envidia de sus amigas o colegas. Las indicaciones que deberá seguir el cuerazo al pie de la letra es: ‘todo afuera’, sin dejar nada a la imaginación. Y luego de quedar tal y como vino al mundo con las bo...perdón con la virilidad al aire libre le de la noticia: ‘se acabó, chau’.

2. Invítalo para ir a ‘¿Quién quiere ser millonario?’ o ‘Nadie sabe para quien trabaja’ y allí se lo confiesas todo, a viva voz, en medio de los aplausos del público, la bulla del set, el nervio de los participantes y el entusiasmo del animador. Con semejante marco escenográfico no querrá saber más de ti.

3. Díselo a sus padres, en otras palabras ‘quémalo’. Ah y no te olvides de sazonar el asunto con lujo de detalles, tú eliges si es tipo love story o una cruda y sórdida historia de sexo, pasión e infidelidad. Lo más importante es que la ‘bomba’ de su preferencia sexual explote y no piense en otra cosa más que en salir del closet o apagar el escándalo.

4. Dile que eres alérgico a él y cada vez que se te acerque finge un ataque de epilepsia. Tendrás que entrenar muchísimo para que tu performance sea por demás convincente, mismo Daniel Day Lewis en ‘Mi pie izquierdo’.

5. Dile que te volviste straight de la forma más natural y tranquila posible; y para corroborarlo le invitas a una cena para tres. ¿Tendrá estómago?

6. Cambia de teléfono, celular, casa, ciudad, país, nombre, amigos, religión y profesión. Y hasta de perfume o de calzoncillos, no vaya a ser que tenga un olfato como el zorrillo Pepe Le Peu. 

7. Métete a una secta protestante un tipo radical misma ‘La última profecía’ y dile que allí no aceptan gays. 

8. Hazte un tatuaje con el nombre de otro hombre o mujer (según sea el caso), grítale sorpresa y  se lo enseñas con una sonrisa Kolynos. ¡Ahhh, que frescura!

9. Emigra, cualquier destino es mejor que permanecer en la misma ciudad y tropezarte algún día con él por alguna calle: bus, multicine, shopping center o playa nudista.

10. Envíale una factura que detalle todos los regalos que le haz hecho de la A a la Z. Seguro que se cae patas arriba y tan pronto se recupere comprará la Tinka. 

Servido estás. Con lo anterior tenlo por seguro que se irá al toque. Ahora ponte la ropa que más te guste y ve a revisar el panorama gay suelto en plaza que hay bastante. Y cuando él o la que sea tu pareja pase a la lista de los ex; pues ya tienes unos tips infallables.